Es hora de encontrar el equilibrio entre placer y responsabilidad, hasta este momento había tenido o mucho de lo primero o mucho de lo segundo. Es muy loco cómo en unos pocos días las circunstancias cambian tanto, al punto de tener que cambiar un viaje largo por una placentera y no muy larga estadía, y por muchos otros viajes que son tan misteriosos como la nada misma.

Hasta mi blog se encuentra en un proceso de cambios. Todavía no termino de sentirme 100% cómoda con algunas cosas y sigo cambiándole y agregándole y sacándole cosas. De todas formas, desde que lo inicié no ha sido más que una fuente de constante satisfacción. Cada día lo siento más mío, y cada día me resulta menos ajeno escribir de una forma constante. Necesitaba escribir, hacía mucho que no lo hacía. Esto promete seguir creciendo cada vez más.

Ya no puedo decir cuáles son mis planes, porque cada vez que lo hago público, cambian! Voy adonde me lleva el viento,  soy un ave rapaz, mirad mis alas!

Empezar porque sí
y acabar no sé cuando
el azul me da cielo
y el iris los cambios
los astros no están más lejos
que los hombres que trato
repito otras voces
que siento como mías
y se encierran en mi cuerpo
con rumor de mar gruesa

Te he dicho que no mires atrás
porque el cielo no es tuyo
y hay que empezar despacio
a deshacer el mundo

El aliento de la tierra
y su calma serena
y la sombra de la tarde
que es una mano que tiembla
la música me abre secretos
que ahora están dentro de mí
al final después de todo
no somos tan distintos
un oasis en desierto
donde queda la paciencia

Te he dicho que no mires atrás
porque el cielo no es tuyo
y hay que empezar despacio
a deshacer el mundo

ponme fuera del alcance
del bostezo universal
nos veremos en el exilio o en una celda
ponme fuera del reposo
en mi historia personal
soy un ave rapaz:
mirad mis alas!

Cada día una nueva mirada, tan diferente a la anterior… y sentir que todo es maravilloso. Que las preguntas sigan preguntando, yo seguiré descubriendo las respuestas a través de mi viaje. Y seguir mudando la piel. Gracias.

Y cierro los ojos y está todo en mi mente. Y abro los ojos y está todo allí afuera, esperando a ser descubierto, vivido, palpado.

Yo tengo una afición, yo colecciono sensaciones. Yo colecciono momentos y atardeceres. Sabores de helados de dulce de leche y chocolate, perfumes de rosas, jazmines, maderas. La albahaca fresca en la cocina, el ajo y la cebolla rehogándose en sartén. Yo colecciono momentos, segundos que se van tomando una cerveza una tarde noche de verano, sentada en la vereda de algún barcito delicioso. La sensación del primer chapuzón en la pileta, el agua deslizándose por la piel sedienta y bronceada. Hacer las valijas el día antes de las esperadas vacaciones. Abrir la ventana para que entre el sol y el viento fresco en las mañanas. Zambullirse en una cama calentita y acolchada cuando afuera la lluvia arrecia…

Sí, definitivamente es una de mis actividades favoritas. Abrir bien los ojos y paladear los momentos, las sensaciones, los silencios, el barullo. Y el sol me da en la cara y es calentito. Y mi pelo huele a recién lavado. Y reírme en las fiestas y hacer payasadas, y decir “¡ésa no soy yo!” cuando te muestran las fotos!…
Y volar en parapente, y sacar la cabeza fuera de la ventanilla cuando el tren da una vuelta vertiginosa. Y usar muchos anillos en los dedos, o hacerme un tatuaje de pura impulsiva, dormir todo el día sólo porque tengo mucho mucho sueño…

Perdonar cuando me lastiman, no esperar ser el centro del universo. Tomar a las personas como son y amarlas con sus imperfecciones. Abrir un regalo con expectativa y sonrisas de la niña que todavía está muy viva dentro mío…

Viajar. Viajar siempre y cuando y donde se pueda. Irme en tren, en bus, en avión, en carreta, pero viajar siempre. Dormir en carpa o en hotel cinco estrellas. Ir al spa y que me den un masaje de pies (¡cuánto lo necesito, siempre…!), caminarme veinte kilómetros al hilo. Tomar cinco tragos seguidos de agua cuando se siente que es de lo único que uno podría vivir. Leer un libro, leer setecientos libros. Sentirme así de chiquitita cuando descubro que cuanto más sé, en realidad es que no sé nada…

El primer beso, lleno de cosquilleos. El beso número mil, lleno de confianza y paciencia y templanza. El roce de la piel, el llamado telefónico, las miradas y el silencio. El descubrimiento asombrado, las sonrisas cómplices.

La vida, en definitiva… que me llena de asombro. Y entonces descubro su valor, y ya no quiero pasar un minuto sin vivirla, sin atesorarla, sin coleccionarla compulsivamente. Por eso yo soy coleccionista. Y mi colección nunca acaba.

El viernes salí con amigas… mejor ni cuento. Igual estuve todo el viernes medio tirada y hecha pelota por el entrenamiento. De eso, ni hablar tampoco.

Más allá de los pequeños detalles, hoy me sentí muy feliz. No específicamente por la reunión y la fiesta nada más, sino también por verme alcanzando tantas cosas. Hay otras que llevan más tiempo, que tienen una cocción más lenta, y aunque a veces desespere un poco, acepto y fluyo con ese ritmo. Las circunstancias cambian a la par de uno, uno cambia el entorno y el entorno nos cambia. Hay que tener eso en cuenta también.

Quizá yo sea de reflexionar demasiado respecto del pasado, no lo sé. En realidad son reflexiones que me asaltan por momentos, no es algo que me habite cada segundo, mismo con los pensamientos dirigidos hacia el futuro. Mi cabeza está puesta en el hoy, en el YA, en el momento efímero que si uno no se detiene a vivirlo al 100, pasa y no regresa. Y la vida es eso, momentos efímeros que pasan. Un montón de momentos forman los días, meses, años. Y creo que la conciencia que tengo del paso del tiempo hace que hoy viva y piense como vivo y pienso. Sí, las responsabilidades nos hacen sentir importaaaantes, estar muy ocupado, tener muchas cosas que hacer, no tener tiempo para “esas boludeces, vos que estás al pedo”. Bueno, quisiera saber lo que sienten esas personas cuando se quedan solos en la noche, solos con sus pensamientos. No necesito que me lo digan, porque lo sé.

“En el fondo mi mirada tiene voz cobarde/sonrisa de ausencia”.
Cuántas veces me retumba esa frase en el fondo de mi mente. Parte de una de mis poesías, tiene tanto significado para mí… me atrevería a decir que haber escrito esa frase marcó un antes y un después en mi vida.

Going to bed now, mañana quiero levantarme temprano, a ver si nado un poco. So long, fair well!

Bueno pero todo eso es aburrido. Me hice un tattoo y ando lo más feliz de la vida, jeje. Hoy hace una semana que me lo hice. Y me quedé con ganas de más… es cierto lo que dicen… empezás con uno y después no querés parar. También me quiero hacer el arito en el ombligo, pero eso ya sería como para suspender la actividad física que hago y no da. Así que será más adelante.

Hoy es el aniversario de mi nacimiento. Es extraño ver cómo se suceden los años… un poco como si estuviera fuera de mí y lo observara desde el exterior. Todavía tengo fresco en mi mente ciertas imágenes… yo en el secundario esperando a que pasen los años para “empezar a vivir”, ciertas sensaciones, que se adhieren a mi memoria como pelusilla. Y si hago un raconto de los últimos años, no tengo mucho que decir. La constante búsqueda, las experiencias, los cambios. A veces me represento a mí misma (no mi exterior sino como decirlo… mi personalidad, mi escencia) como un milhojas… capas y capas, laberintos, nebulosas. Creo que el concepto de laberinto es más aplicable. Es tan intrincado que hasta yo misma me pierdo muchas veces dentro mío. Hace muchos años escribí que ser yo era como ser muchas personas dentro de una… tantos intereses disímiles, tantas opiniones subjetivas, tantas vidas dentro de una sola. Y si bien es único poder vivir varias vidas por tener intereses a veces contradictorios entre sí, también conlleva un nivel de angustia bastante grande, dado que muchas veces hay caminos que se deben recorrer a solas con uno mismo. Muchas veces me viene a la mente la imagen del Ermitaño, la carta del tarot. Él está solo, recorriendo un camino oscuro con un farol que alumbra poco y nada. Y yo estoy en ese camino, casi diría al comienzo del camino, y si bien la promesa de las experiencias por vivir y el aprendizaje por realizar resulta tentador, también genera dudas, miedos, angustias. Más fácil sería cerrar los ojos y seguir al cardumen. Pero no puedo. Prefiero seguir saltando.

Me doy cuenta que el concepto de soledad y compañía es una ilusión. En el fondo el gran dilema humano es que uno está siempre solo, por más gente que haya alrededor. Y en el fondo es todo una distracción, un gran circo. A veces disfruto de jugar en ese circo, porque ya ni siquiera me lo tomo demasiado enserio, entonces yo no vivo sino que “juego”. Pero a veces me pregunto para qué jugar, y ni hablar de vivir. Me lo pregunto especialmente viendo vivir a otras personas de una forma tan… inmersa. Vivir, sin pensar, sin detenerse, sin darse respiro. Yo no lo entiendo.

Me encantaría seguir desarrollando el tema, es más, creo que podría sacar una o dos reflexiones más de la galera, pero no me siento muy bien (creo que ayer me golpeé la cabeza) así que dejo acá. Prometo actualizar pronto.

En fin, anduve bastante ocupada, por eso no escribí. Amagué unas cuantas veces hacerlo, pero después me colgué con otras cosas. Finalmente me fui con mis amigas a Córdoba, a festejarle la despedida de soltera a mi amiga Eva. Salimos el viernes 21 y regresamos a Baires el lunes 24. Tardé dos días en recuperarme. Sí, dos días. O estoy fuera de entrenamiento jodístico, o estoy vieja, ustedes elijan.

La pasé muy lindo en Córdoba… faltaron dos del grupo, y se sintió. Es una pena porque ahora una se va a vivir dos años a las Islas Vírgenes, otra se casa, yo me voy en marzo a USA (según último reporte de noticias, pero eso puede cambiar), en fin, cada una está en lo suyo y la vida nos va separando. Y eso me entristece… y me sorprende, también. Por empezar, están todas de novio y puedo asegurar que casi no las reconozco… ¿así de boba parecía yo de afuera cuando estaba metida hasta el caracú con A.? Estoy segura que sí, Jeez! Eso y algunas otras cosas me dejaron reflexiva respecto de la amistad, la pareja y las expectactivas de vida. Desarrollemos.

Por empezar volver a estar sola después de dos años y monedas me permite ver las cosas desde una perspectiva diferente. Agradezco estar sola, agradezco la oportunidad de reflexionar respecto de estos temas y aprender de mis errores. Lo que siento en este momento básicamente es miedo, sí, miedo de que las cosas con una próxima relación vuelvan a ser como fueron con la anterior. Son temas que estoy tratando con mi psicólogo, por más cliché que suene. Una de sus fráses célebres que retuve fue que yo me “torturo mucho”, y debo admitir que es cierto. Pero también admito que cada vez pienso menos y vivo más. Eso es un poco también saltar al vacío… ser, dejar ser, dejar fluír, dejarse llevar. Cada paso que uno da y no se tortura, cada decisión que se toma siguiendo el pulso del corazón y no los dictados del cerebro, cada palabra que se dice que refleja sinceramente quién uno es y no quién debería ser… todos esos son saltos al vacío. Y no tiene que ser necesariamente algo malo, algo paralizante u oprensivo. Yo lo siento como casi pura libertad.

Y eso es lo que estoy experimentando ahora, en este momento de mi vida: absoluta libertad. Pero no quiero ser malinterpretada… no soy libre porque esté sola… soy libre porque pasé por un proceso (que incluyó como una simple parte la ruptura de esa relación) en el cual me fui desprendiendo de capas y capas de piel seca, como una exfoliación, para poder resurgir renovada, auténtica, pura. Y eso incluye aceptarme como soy, tratar de mejorar aquellas áreas en las que esté equivocada, y por sobre todas las cosas, ser auténtica conmigo misma. Hace ya bastante que vengo sufriendo una transformación, una maduración de mi personalidad, diría mi carta astral. Y este año ha sido el año más revelador de toda mi vida… ¡y recién estamos en septiembre!

Recién me sonreía a mí misma pensando que cada vez que escribo aquí, siempre me pasa lo mismo: son tantas las cosas que quisiera poner que harían el post eterno y aburrido, y en definitiva, sólo tendría significado para mí… y no es la idea. No es eso para lo que empecé este blog y decidí hacer públicos mis desvaríos Es más, me pregunto por qué empecé un blog. Muchas personas me dicen lo interesante que es este blog, pero yo sigo viéndolo soso, como que le falta algo. Igual a veces me pregunto si la gente que lee no pensará que soy una delirante por abrir una ventana hacia mi mundo interior. No muchas personas escriben cosas propias que le afectan y además hacen pública su identidad. Supongo que mi blog es como soy yo: súper sincera, transparente, frontal al punto de chocar. El otro miércoles reflexionaba con mi psicólogo cómo ahora muchas personas tienen una opinión formada de mí muy categórica: o me aman, o me odian. No muchos aceptan tampoco el hecho de que yo hago lo que quiero, de manera absolutamente literal. Curiosamente, una de las cosas que mas le choca de mí a la gente es mi postura firme de que yo a mi vida la vivo como yo quiero, y me importa poco lo que de mí espere la sociedad, mi familia, el mundo, o quién sea. Y supongo que como eso me hace feliz, debe estar mal. Ejemplo cortito y al pie: ahora yo estoy sola, feliz de la vida, sin embargo algunas amigas no entienden que esté feliz sola. “¿Cómo vas a estar feliz estando sola??” Sí, damas y caballeros, soy feliz no dependiendo emocionalmente de nadie, gracias por preguntar.

Para cerrar, porque este post se me está llendo al caracú de largo, ya ni sé cuál era el core de este post. Para cerrar, nada, fui a Córdoba, sigo viajando siempre que puedo, atesoro a mis amigos, hago amigos nuevos y los atesoro también (:P), sigo con mis deportes, trato de mantener a raya los rayes de mi familia, juego con mis sobrinitas hermosas, disfruto el hoy, planeo algunas cosas y mayormente me dejo llevar por la marea. Me siento libre (realmente libre) y vuelo. Vuelo mucho. Nada más.

La noche tampoco ayuda. La noche con su velo a secreto perfumado. A veces la poesía salva, a veces me hunde.

Hoy me siento muy en el fondo.

A veces lo extraño. Cada día menos, agradezco. Es por eso que amo y odio la noche al mismo tiempo. Despiertan mis sueños cuando se pone el sol, pero también despiertan mis fantasmas. Todos duermen, yo renazco. Esa frase es una parte de una de mis poesías. Es por eso que a veces quisiera simplemente irme a dormir por la noche. Mi opción en ocasiones es refugiarme en uno de mis innumerables libros. Y trato de aprender, de no pensar tanto en mí, tanto en preguntas que no tienen respuesta.

Hay tanto que quisiera hacer… tanto por vivir, tanto por disfrutar, tanto por luchar, pero de esa lucha buena, esa lucha de la que uno sale enaltecido. ¿Está mal querer beberse la vida de un sorbo? Mi madre dice que cuando digo eso le da miedo, miedo porque las personas que quieren beberse la vida de un sorbo se mueren jóvenes. Pero ésa no es mi intención. Yo solo quiero saldar cuentas pendientes con la vida. No son malas cuentas, simplemente deseos frustrados, cosas que siempre quise aprender o hacer, crecer y ser un poco más sabia día a día. Comprender mejor a los demás, desprenderme de los viejos rencores que a veces aún me acechan, disfrutar más del hoy, ayudar a otras personas si me necesitan… abrirme a la vida.

A veces en el mundo cotidiano todo se generaliza de una manera tal que me abruma. O somos blanco, o somos negro. Si sos rubia, sos tonta, si sos inteligente, sos fea, si te atrevés a soñar, sos un anarquista, si trabajás en una oficina, sos aburrido, si viajás con una mochila al hombro, sos hippie, si te quedás en un hotel caro, sos yuppie y andás haciendo ostentación. Si hablás de cómo, a pesar de los tintes oscuros que a veces tiñen nuestra vida, cómo uno disfruta de lo que hace, de cómo vive, entonces estás muy lleno de vos mismo, pero si te vivís quejando, sos un pesimista y negativo. Si amás con locura y a ciegas, con idealismo y optimismo, “ya se va a encargar la vida de darte la cachetada necesaria para despertarte a la realidad”, y si estás desengañado del amor, “tenés que confiar más en los demás y ser más idealista”. Es imposible complacer a todo el mundo, es por eso que creo que uno no debería tratar de complacer a nadie, sólo a uno mismo. Ah, me olvidaba que si uno quiere ser feliz y hace lo que se necesita para serlo, uno está siendo “egoísta”. Me pregunto por qué no podemos vivir y dejar vivir un poco. Lo fácil que sería la vida si todos tratásemos de ser mejores personas y comprender más al que está al lado…

Para mí esa es una tarea de todos los días. Uno debería de manera consciente aprender a superar las limitaciones y ayudar a los demás a hacerlo también. Y ser buenas personas… creo que todas las cosas a las que le tengo miedo, la que más me afecta es el miedo al desengaño, a sentirme defraudada por alguien a quién yo quiero. Y yo me encariño tanto y tan fácil… y no quiero perder a nadie más. Por eso me aferro a mis afectos más que nunca. Y busco crear nuevos afectos. Y no cometer los mismos errores. Y aprender. Y crecer.

Alien World

Star Crossed

White Dwarf Star Spiral

The Snowflake Cluster and the Cone Nebula

Yo veo estas fotos y me siento así de chiquitita. Me genera una sensación dentro difícil de explicar… como si comprendiendo que eso realmente existe, quitara el significado que le atribuimos a la banal realidad diaria. ¿Qué importa si el dólar subió medio punto, si los chicos faltaron a la escuela, si se me rompió la uña o reprobé un exámen… cuando existen cosas como éstas fuera de nuestro planeta? O dicho de otro modo… ¿cómo no darse cuenta que en realidad la vida que vivimos no es más que un espejo temporal, una gota de agua en el mar de la eternidad, de la inmensidad, de la atemporalidad?

Cuando hice el test cerebral que tengo en el blogroll para compartir, la descripción que dio de mi persona fue muy acertada. Dice el test que uso mucho mi lado derecho, más que el izquierdo, por lo que puedo, entre otras cosas, obtener una comprensión más global de la realidad y de las situaciones y problemas, antes que fijarme en los detalles. Y es cierto. Pucha. Soy predecible tanto por la astrología como por la ciencia. En fin, a lo que iba, es que me cuesta a veces cerrarme a la realidad cotidiana, cuando mi cerebro constantemente se da cuenta de la globalidad de la vida. En algún momento nos vamos a morir. Puede suceder hoy, mañana, dentro de 20 años. Yo me inclino hacia la teoría de la reencarnación, por lo que si miramos todo en una graaaan picture, ¿qué nos queda? Si observamos la vida desde una perspectiva de atemporalidad, nos damos cuenta que todo se sucede en ciclos, las guerras, las depresiones, las buenas épocas, pucha, hasta la moda. ¿Y qué papel jugamos nosotros en ese girar interminable del mundo? ¿Qué podemos esperar contribuir con nuestra existencia? ¿Podemos pasar por la vida como peones anónimos, frustrados, reprimidos, o hay algo más ahí afuera? Y si realmente venimos a este mundo con un propósito, una misión… ¿cómo descubrirla?

Soy tan global que una foto del macrocosmos puede desatar toda esta torrentada de preguntas… y me quedo corta, porque tengo más. Estas preguntas me las hice hace ya un tiempo largo, y la respuesta que me he dado a mí misma ha determinado que hoy esté viviendo como vivo, con todos mis errores y mis aciertos. Pero me lo pregunto. Y no puedo evitar sentir que cuanto más pienso, cuánto más aprendo, cuanto más me sorprendo de la vida, menos sé. Entonces me maravillo del conocimiento, me maravillo de los paisajes de este mundo, del constante cambio, del cielo azul, de cualquier cosa. Y vuelvo a sentirme chiquitita ante tanta inmensidad. Y de nuevo las preguntas. Trato de elaborar una teoría para cada cosa, pero a veces no sé si estoy equivocada. No quiero creerme dueña de la verdad por vivir una vida diferente del resto. Pero no entiendo… no entiendo el embrutecimiento, el dogmatismo, el statu quo. ¿Tiene sentido algo de lo que estoy diciendo? Yo creo que sí. Quizá tan solo para mí. A veces me siento un bicho raro entre tanta gente corriendo hacia la normalidad. Y yo me paro en medio y me pregunto… ¿y si esto no es lo normal? ¿Y si levantarse temprano sin tiempo para desayunar, trabajar todo el día con media hora de almuerzo, volver a casa a la noche para repetir la misma vida día tras día tras día no es lo normal? ¡Por favor que alguien se detenga y se deje de correr y me responda!

Pero hoy, la belleza de lo inconmesurable. Existe, está ahí afuera, estuvo antes que nosotros y nos sobrevivirá por muchos millones de años más. Y la pregunta final, la que no tiene respuesta, la más importante que se hace un agnóstico como yo: ¿de dónde ha salido todo, y hacia donde se dirige? ¿Y porqué?

PS: este es el link directo de la galería de fotos de la NASA, de donde saqué las fotos. Hay 37 páginas de imágenes para maravillarse. Yo solo elegí cuatro que me gustaron mucho. Me gustan los colores, ¿se nota?

http://www.nasa.gov/multimedia/imagegallery/index.html

Me habían dicho que uno de los mejores lugares para practicar parapente es en Miami. Tenía la intención de hacerlo cuando pasé por esa ciudad, pero considerando la dinámica del viaje, lo tuve que dejar para más adelante. De esta experiencia quedé con una sed de aire (valga la analogía) que en algún momento tengo que subsanar. Si alguien que lee esto conoce un buen lugar donde hacer parapente, que me deje un comment. Si me pongo a buscar encuentro seguro, pero lo dejé para más adelante, junto con las clases de francés, el bunjee jumping, el alpinismo y el motocross, entre otros. Ahora estoy a full con la natación y taekwondo. Veremos si puedo escapame en algún finde para hacer cabalgata, también.

Respecto de mi conexión con el aire, es fabuloso ver cómo la astrología tiene tanto que ver con uno. Yo soy de un signo de aire, y no puedo considerarme más “aérea”. Los nacidos bajo signo de aire somos muy mentales (de todas formas trato de compensar tanto mentalismo con ejercicio), y por decirlo de alguna manera, “cazamos las cosas al vuelo”. Así soy yo, al menos. Pero esta reflexión merece un post aparte. La astrología es una parte de mi vida, la considero válida, también como otras cosas de las que hablaré en algún otro momento.