Sopa de Letras

Me colgué mal, lo sé. Pero a mi favor tengo el hecho de que no paro (no lo digo con orgullo, onda… ayy sory estoy re busy!). El finde pasado viajé a Mar del Plata, viernes a la noche en el tren de la joda… sí, una fiesta arriba de un tren. Fiesta onda… copamos el último vagón, música, fernet a morir, baile, cotillón… y amanecer en la playa. Absolutamente insólito, y como anillo al dedo, porque ese finde tenía que ir a Mardel por unos asuntillos, que me demoraron en la Ciudad Feliz hasta el lunes a la tarde. Llegué a casa el lunes a la noche, bastante cansada, y después en la semana con unas cuantas cosas…

Bueno pero todo eso es aburrido. Me hice un tattoo y ando lo más feliz de la vida, jeje. Hoy hace una semana que me lo hice. Y me quedé con ganas de más… es cierto lo que dicen… empezás con uno y después no querés parar. También me quiero hacer el arito en el ombligo, pero eso ya sería como para suspender la actividad física que hago y no da. Así que será más adelante.

Hoy es el aniversario de mi nacimiento. Es extraño ver cómo se suceden los años… un poco como si estuviera fuera de mí y lo observara desde el exterior. Todavía tengo fresco en mi mente ciertas imágenes… yo en el secundario esperando a que pasen los años para “empezar a vivir”, ciertas sensaciones, que se adhieren a mi memoria como pelusilla. Y si hago un raconto de los últimos años, no tengo mucho que decir. La constante búsqueda, las experiencias, los cambios. A veces me represento a mí misma (no mi exterior sino como decirlo… mi personalidad, mi escencia) como un milhojas… capas y capas, laberintos, nebulosas. Creo que el concepto de laberinto es más aplicable. Es tan intrincado que hasta yo misma me pierdo muchas veces dentro mío. Hace muchos años escribí que ser yo era como ser muchas personas dentro de una… tantos intereses disímiles, tantas opiniones subjetivas, tantas vidas dentro de una sola. Y si bien es único poder vivir varias vidas por tener intereses a veces contradictorios entre sí, también conlleva un nivel de angustia bastante grande, dado que muchas veces hay caminos que se deben recorrer a solas con uno mismo. Muchas veces me viene a la mente la imagen del Ermitaño, la carta del tarot. Él está solo, recorriendo un camino oscuro con un farol que alumbra poco y nada. Y yo estoy en ese camino, casi diría al comienzo del camino, y si bien la promesa de las experiencias por vivir y el aprendizaje por realizar resulta tentador, también genera dudas, miedos, angustias. Más fácil sería cerrar los ojos y seguir al cardumen. Pero no puedo. Prefiero seguir saltando.

Me doy cuenta que el concepto de soledad y compañía es una ilusión. En el fondo el gran dilema humano es que uno está siempre solo, por más gente que haya alrededor. Y en el fondo es todo una distracción, un gran circo. A veces disfruto de jugar en ese circo, porque ya ni siquiera me lo tomo demasiado enserio, entonces yo no vivo sino que “juego”. Pero a veces me pregunto para qué jugar, y ni hablar de vivir. Me lo pregunto especialmente viendo vivir a otras personas de una forma tan… inmersa. Vivir, sin pensar, sin detenerse, sin darse respiro. Yo no lo entiendo.

Me encantaría seguir desarrollando el tema, es más, creo que podría sacar una o dos reflexiones más de la galera, pero no me siento muy bien (creo que ayer me golpeé la cabeza) así que dejo acá. Prometo actualizar pronto.